Un crâne m'a dit...
Comme l'auteur n'est toujours pas revenu de sa dépression, je vais prendre le relais et poursuivre le roman...
Le lendemain matin, Sherlock était frais comme une rose du printemps sur le point d'éclore (mon Dieu que c'est bien dit), il donna un coup de fil à Indiana et quelques heures plus tard, nos deux aventuriers étaient sur la route qui les mènerait vers le trou. Une fois arrivé à destination, Indiana prépara tout l'attirail nécessaire afin de retrouver Watson, mais comme vous et moi savons que le docteur n'est plus dans le trou, alors quelle perte de temps et d'énergie pour nos deux amis. En tous cas, je poursuis...
Indiana Jaune: Et s'il était sorti?
Sherlock: Il serait revenu à l'hôtel non?
Indiana Jaune: Oui mais maintenant je veux dire, pendant que nous sommes ici, peut-être qu'il est à l'autre bout.
Sherlock: J'avais pas songé à ça! Réfléchissons un peu.
Indiana Jaune: Si j'allais à la sortie du Sphinx pendant que vous restiez ici?
Sherlock: Oui mais comment saurons-nous s'il n'est pas en danger dans le trou?
Indiana Jaune: Donc, nous devrions sauter tous les deux afin de s'assurer qu'il n'est pas là.
Sherlock: Je crois bien que c'est la seule solution. Allons-y sans plus tarder alors.
Nos deux amis sautèrent dans le trou pour finalement aboutir dans le lac glacial des abîmes souterrains de l'Égypte ancienne ( comme c'est bien dit encore une fois, vous ne trouvez pas chers lecteurs?). Ils glissèrent sur l'eau comme une pirogue sur les flots du Danube bleu qui les menèrent vers les rives sablonneuses de cette antre de nos ancêtres où se dégageait la magie des prêtres égyptiens qui nous ont donné tant de merveilleuses connaissances sur la vie (avouez que c'est quelque chose hein? Je m'étonne moi-même de découvrir que j'ai ce talent).
(Auteur: Qu'est-ce que vous faites là, vous?)
(Éditeur: Ben euh, j'écris votre roman, quelle question!)
(Auteur: Vous ne devez en aucun cas interagir avec le lecteur, c'est une règle d'or chez les écrivains, sinon, vous perdez toute crédibilité.)
(Éditeur: En avez-vous une crédibilité vous?)
(Auteur: Certainement!)
(Éditeur: Elle est où?)
(Auteur: Le fait que les lecteurs me lisent, c'est une preuve que j'en ai une.)
(Éditeur: Vous étiez prêt à tout laisser tomber. Nous vous avons lu moi, vos personnages et vos lecteurs quand vous discutiez avec votre copain au salon. Ça vous en bouche un coin là hein?)
(Auteur: Ouais, je sais que je n'ai pas agi comme un grand écrivain, mais je suis en déprime, ça explique tout non?)
(Éditeur: Bon, je suis prêt à passer l'éponge si vous vous excusez auprès de vos lecteurs, sans oublier vos personnages. Ensuite, vous pourrez finir ce roman. D'ailleurs, est-ce que ça vous intéresse toujours de l'écrire?)
(Auteur: Oui, oui! Je veux le finir.)
(Éditeur: Parfait, maintenant les excuses.)
(Auteur: Je voudrais m'excuser aurprès de mes lecteurs pour ce contretemps. Je ne sais pas ce qui m'a pris et je sais que c'est impardonable alors, j'espère que vous ne m'en porterez pas rigueur.)
(Éditeur: Et les personnages?)
(Auteur: Oui bien sûr. Mes sincères excuses auprès de mes personnages aussi. Je n'ai pas toujours été facile avec vous et dès maintenant, je promets de vous rendre plus intelligents et sympatiques et de vous la faire couler douce.)
(Éditeur: Bravo!)
(Watson: Excuses acceptées! )
(Auteur: Mais que faites-vous à l'extérieur du roman vous?)
(Watson: Est-ce possible de me faire reprendre la scène avec Elma Ouinleglan? Ça a coupé court pas mal tantôt et c'était vraiment bien parti mon affaire!)
(Auteur: Il n'en est pas question! Que je vous y reprenne de venir ici, ce n'est pas votre place. Et si jamais je vous revois à nouveau, je vous fais mourir à la deuxième ligne du prochain chapitre, est-ce clair?)
(Watson: Oui!)
(Éditeur: J'avoue qu'avec celui-là, ce ne sera pas une cinécure de le rendre plus intelligent. C'est un cas lourd.)
(Auteur: D'ailleurs, je vais lui couper ce bout du roman, il ne se souviendra plus de la docteure.)
Après avoir fait le tour du lac deux ou trois fois, ils se rendirent compte que Watson n'était pas là. Ils plongèrent à nouveau pour se rendre dans l'autre partie du souterrain puis, traversèrent les mêmes étapes que Watson mais rien, aucun signe de lui. Ils continuèrent ainsi jusqu'au moment où ils tombèrent face à face avec Aninus Chinoulta, en fait, face à dos puisque Aninus comtemplait la plaine qui se dressait devant lui. Pendant ce temps, Watson était toujours à l'hôtel.
Watson: Que faisais-je au juste ici, se demanda-t-il. Il me manque un morceau on dirait, une part de ma vie, un laps de temps. Une perte de mémoire temporaire? Enfin! Mais où est Sherlock? Il devrait être ici lui aussi. À moins qu'il soit retourné au Sphinx avec Indi. Devrais-je aller les rejoindre? Bonne idée, de toute façon je n'ai rien d'autre à foutre ici.
Le docteur prit son parasol, son maillot de bain Speedo et son sucre à la crème et se dirigea ipso facto vers le Sphinx. J'ai comme l'impression que ces deux zigotos m'attendent toujours là-bas. Arrivé sur place, il constata qu'il n'y avait personne à part Aninus, planté devant la porte du bel animal. Il osa s'approcher de lui afin de faire la conversation.
Aninus Chinoulta: Que faites-vous ici avec votre parasol?
Watson: Voulez-vous un peu de sucre à la crème avec un peu d'ombrage?
Aninus Chinoulta: J'en ai rien à cirer de vos fantaisies occidentales.
Watson: Y a un peu de menthe là-dedans, ça va rafraîchir votre haleine. Votre copine appréciera.
Aninus Chinoulta: Je n'ai pas de copine ni de femme dans ma vie.
Watson: Le contraire eut été étonnant. Vous faites fuir même les bestioles.
Aninus Chinoulta: Vous dites?
Watson: Rien d'important! Mais dites donc, vous n'auriez pas vu deux aventuriers passer par ici?
Aninus Chinoulta: Y a bien deux imbéciles qui ont attendu je ne sais trop qui toute la journée hier, mais aujourd'hui j'ai vu personne.
Tout à coup, Watson distingua deux silhouettes derrière la porte. C'était Sherlock et Indiana qui lui faisaient des signes. Il comprit vite qu'il devait attirer l'attention d'Aninus pendant qu'eux, sortiraient en douce de cette fâcheuse situation. Watson tenta autant que faire se peut de l'attirer plus loin ce qui permettrait à ses deux amis de sortir.
Watson: Mon cher gardien du Sphinx, voyez-vous la pyramide là-bas?
Aninus Chinoulta: Y a pas de pyramide à cet endroit.
Watson: Si, si! Approchez-vous un peu.
Aninus Chinoulta: Y a rien je vous dis.
Watson: Vous êtes trop loin, avancez jusqu'à ce palmier, vous verrez, je ne raconte pas de blague.
Pendant qu'Aninus avança jusqu'au palmier, Sherlock et Indiana en profitèrent pour déguerpir. Aninus revint sur ses pas.
Aninus Chinoulta: Je vous l'ai dit, y a pas de pyramide par là.
Watson: Hum...je crois que je vais aller me reposer un brin, j'ai des visions, allez, à un de ces jours!
De retour à l'hôtel, Watson racontait à Sherlock ce qui s'était passé dans le trou.
Watson: Je vous le dis Sherlock, il me manque plusieurs heures de mon temps. J'ai subi une amnésie temporaire.
Sherlock: J'ai cru, lorsque je vous ai vu tantôt, que vous aviez passé la nuit avec Elma Ouinleglan.
Watson: Elle m'a ouint le quoi?
Sherlock: Le glan, vous ne vous souvenez pas?
Watson: Je ne connais pas cette personne.
Sherlock: Dommage car c'était un beau brin de fille et selon ce que j'ai vu dans ses yeux, vous aviez un ticket pour le paradis mon ami.
Watson: Oublions cela et passons aux choses sérieuses. J'ai réussi à récupérer votre chapeau, le piolet d'Indi et j'ai pu aussi prendre en note la phrase qui manquait pour le code.
Sherlock: Vous m'étonnez docteur, vous qui avant aujourd'hui, n'hésitiez pas lorsque venait le temps d'une bonne partie de jambes en l'air. Surtout que la docteur en question n'est pas piquée des vers comme certaines momies du coin et voilà que vous ne bronchez même pas de l'échine devant mes propos. Vous avez changé Watson, on ne vous reconnaît plus.
Watson: Ouais, mais en attendant j'ai faim, je pense que je vais aller me faire un sanmouich aux tomates avec de la laitue.
Sherlock: J'ai un p'tit creux aussi, alors si c'est pas trop vous demander, m'en feriez-vous un aussi?
Watson: No problémo!
Sherlock: Allumez donc la radio pendant que nous dégusterons vos sandwichs.
Clic!
~
...nous avons parfois le sentiment que la fin arrive, est-ce que ça vous arrive à vous chers auditeurs? Vous pouvez me répondre en composant le numéro de téléphone suivant: 1-888-STU-FINI, en attendant, pause publicitaire, nous vous reviendrons dans deux minutes.
~
Sherlock: Est-ce que c'est Radio Caire ?
Watson: J'en sais rien, attendons voir, il va sûrement le mentionner bientôt.
~
...rebonjour et pour ceux et celles qui viennent de se joindre à nous, mon nom est Oussanoumèn Toussa et je vous souhaite la bienvenue sur le canal Slowmoïse FM/211202, la radio de la fin du monde. "FM" pour fin du monde bien entendu. La question que l'on vous pose aujourd'hui c'est, avez-vous le sentiment que la fin est proche? Ressentez-vous ça en regardant les gens autour de vous? Pour nous rejoindre faites le 1-888-STU-FINI. Mais tout d'abord, une pause publicitaire, de retour dans deux petites minutes...
~
Watson: Ben là!!!
Sherlock: Ouais, maudite pub, c'est comme Star Académie, ça nous lâche pas d'une semelle cette merde.
Watson: Je suis anxieux de savoir ce que vont répondre les gens.
Sherlock: Moi aussi!
~
...nous sommes de retour et nous avons un premier appel... mais avant, je voudrais vous parler du shampooing qui lave toutes les têtes d'Égypte, le shampooing Ben Lavette. Avec sa crème à base d'extrait de palmier, il vous protégera la chevelure jusqu'à la fin des temps. Les momies utilisaient ce produit il y a plus de 2,000 ans et leurs chevelures étaient encore somptueuses lors de l'ouverture des sarcophages, preuves que les anciens, savaient quoi mettre dans leurs cheveux. Mais pour l'instant, nous devons faire une petite pause de rien du tout et nous serons de retour avec Rosa qui est au bout du fil dans deux minutes...
~
Watson: Ben là!!! Y aurait dû appeler ça Radio Pub au lieu de Radio Slomo je n'sais plus trop quoi avec Amènetachèse je n'sais plus trop où!
Sherlock: Ah moi les pubs et Star Académie, c'est ma mort. Je ne suis plus capable d'endurer ça. Changez de canal, ça me coupe l'appétit.
Watson: À vos ordres!
Ssssssssshouishouishoui...
Watson: Voilà!
~
...ne manquez pas le spectacle des star académiciens au centre de la mosqué ce week end, produit par le groupe Pédalo Inter-tintement...
~
Watson: Ce n'est guère mieux hein? Si nous revenions à l'autre?
Sherlock: Ah moi les Star Académie, ça me ronge le frein ben raide.
Ssssssssshouishouishoui...
Watson: Nous y voilà.
~
...merci de votre appel chère Rosa, ce fut une anecdote très intéressante, maintenant, nous devons faire une pause et nous reviendrons avec d'autres appels, restez-là!
~
Watson: C'est pas sérieux! La fin du monde va arriver et nous serons encore plantés ici, devant cette radio.
Sherlock: Moi je dis qu'ils font tout pour nous faire sauter avant l'heure. La fin du monde ne viendra pas de l'extérieur, ce sera un suicide collectif avec toute cette merde qui nous tombe dessus.
~
...nous sommes de retour et dans quelques instants, nous pourrons recommencer à prendre vos appels, pour l'instant, j'ai une surprise pour vous. Et bien oui chers auditeurs, un archéologue de réputation internationale est avec nous, ici, dans nos studios. J'ai l'honneur de vous présenter l'éminent archéologue Indiana Jaune qui va nous parler du célèbre crâne de cristal. Évidemment, il pourra répondre à vos questions sur le sujet et je sais aussi qu'il a des informations sur la fin du monde car il a étudié le fameux calendrier Maya lors de son séjour à Maya city près d'Acapulco...
~
Watson: Hein?!?
Sherlock: Comment?!?
~
...il va nous parler du crâne de cristal...
~
Watson: Ah bon!
Sherlock: Et ben!
~
Oussanoumèn Toussa: Bonjour monsieur Jaune!
Indiana Jaune: Vous pouvez m'appeler Indi.
Oussanoumèn Toussa: Très bien Indi.
Indiana Jaune: Bonjour!
Oussanoumèn Toussa: Avant tout, ma première question portera sur le crâne et sur Maya city. Quelle est la relation entre ces deux phénomènes?
Indiana Jaune: Maya city est associée à la ville de Matcho Pissoupe dans la cordilière des andouilles et c'est à cet endroit qu'on a découvert le premier crâne qui date de la dernière ère glacière.
Oussanoumèn Toussa: Il était encore congelé?
Indiana Jaune: Absolument malgré la chaleur du coin.
Oussanoumèn Toussa: Assez étonnant non?
Indiana Jaune: En effet surtout que les idiots l'ont laissé décongeler jusqu'à plus rien.
Oussanoumèn Toussa: Voulez-vous dire qu'il a fondu au complet?
Indiana Jaune: C'est cela!
Oussanoumèn Toussa: Il n'était pas en cristal alors?
Indiana Jaune: Oui mais en cristal de glace et le cristal de glace n'est plus de glace quand il est exposé à plus haute température que celle de la congélation.
Oussanoumèn Toussa: Donc vous n'avez pas pu faire d'expertises sur le crâne vous-même.
Indiana Jaune: J'ai fait l'expertise sur le liquide.
Oussanoumèn Toussa: Et alors?
Indiana Jaune: C'était de l'eau.
Oussanoumèn Toussa: Revenons au crâne lui-même, celui que vous n'avez pas encore trouvé. Croyez-vous qu'il soit en Égypte?
Indiana Jaune: Selon les indices laissés par l'abbé Déranger Saulnière lors des fouilles dans la cave à vin de Rennes le Château, il a découvert un document important entre deux bouteilles qui porte sur un trésor inestimable caché quelque part en Europe.
Oussanoumèn Toussa: Et le crâne se trouve dans ce trésor?
Indiana Jaune: Non, c'est lors d'une soirée entre ami qu'il m'a révélé que le crâne se trouve en Égypte.
Oussanoumèn Toussa: À un endroit spécifique?
Indiana Jaune: Quelque part dans un trou.
~
Sherlock: Hey Watson, c'est notre trou!
Watson: Ben oui, il parle presque de nous.
~
Oussanoumèn Toussa: Intéressant tout ça mais au fait, que pensez-vous trouver dans ce crâne.
Indiana Jaune: Le crâne comme tel n'a aucune valeur, mais si vous avez un esprit ouvert, il peut vous parler.
Oussanoumèn Toussa: Ah oui? Et il nous dira quoi?
Indiana Jaune: Il va nous dire entre autre, comment se passera la fin des temps, comment se protéger, comment éviter la famine, la terreur, plus spécifiquement la mort.
Oussanoumèn Toussa: Donc le crâne peut nous sauver?
Indiana Jaune: Si on veut mais comme je n'ai pas toutes les informations, je ne peux vous en dire plus.
Oussanoumèn Toussa: Maintenant pour nos auditeurs curieux, qui a fabriqué le crâne?
Indiana Jaune: Certains dans les milieux ésotériques, pensent que les auteurs de ce crâne sont les extra-terrestres, d'autres disent que ce sont les intra-terrestres et d'autres encore pensent tout simplement qu'il s'agit d'une supercherie.
Oussanoumèn Toussa: Et vous?
Indiana Jaune: Je crois fermement que ce sont les extra-terrestres.
Oussanoumèn Toussa: Et moi je crois que ce sont les intra-terrestres. Mais comme on dit, chacun son opinion.
Indiana Jaune: Exact!
Oussanoumèn Toussa: Si nous passions à un appel?
Indiana Jaune: Je suis prêt!
Oussanoumèn Toussa: Nous avons monsieur Créasse au bout du fil, monsieur Pan Créasse on vous écoute!
Pan Créasse: Merci et félicitation pour votre émission. À mon avis, ce ne sont pas les intra-terrestres parce qu'ils n'existent pas.
Oussanoumèn Toussa: Et qu'est-ce qui vous fait croire qu'ils n'existent pas?
Pan Créasse: Je suis géologue et je peux vous dire qu'à l'intérieur de la terre, il n'y a que du feu.
Oussanoumèn Toussa: Ah les scientifiques, trop terre à terre, passons à un autre appel... on vous écoute madame Noun!
Samie Noun: Ce sont les chinois les intra-terrestres!
Oussanoumèn Toussa: Ah bon! C'est nouveau ça?
Samie Noun: Foutez-leur une paire de lunettes de soleil à la Terminator Saucisse Schneiderinnegger et vous allez voir qu'ils sont indentiques aux intras. En plus, je me demande avec tout ce creusage des chinois, s'ils ne sont pas rendus à nos portes.
Oussanoumèn Toussa: Oui mais les implants?
Samie Noun: J'ai des implants mammaires moi et je n'ai pas de problème avec ça.
Oussanoumèn Toussa: Merci madame Samie Noun pour votre commentaire. Avant de passer à un autre appel, j'ai reçu ici un fax d'une certaine Sarah Molly qui nous dit que les intras du Caire sont plus sympatiques que les intras de partout ailleurs sous le globe. Qu'en pensez-vous Indi?
Indiana Jaune: Je pense qu'il serait très chauvin de croire à une telle affirmation. Les intras d'ici sont comme partout ailleurs, disons en gros que c'est comme comparer des oranges avec des oranges.
Oussanoumèn Toussa: Vous avez peut-être raison, passons à un autre appel, monsieur Arachid, c'est à vous!
Ramsi Ben Arachid: Ce serait pour une information s'il vous plaît?
Oussanoumèn Toussa: Allez-y mon ami!
Ramsi Ben Arachid: Je sais qu'en amérique, il y a des endroits où l'on peut prendre des cours de Jedï, alors je me demandais s'il y a en Égypte ce type de cours.
Oussanoumèn Toussa: Pour ma part, je ne sais pas mais vous Indi, ça vous dit quelque chose?
Indiana Jaune: Oui, je connais quelques adeptes américains, mais en Égypte, hum... je ne sais trop. Je sais qu'en Angleterre il y a un groupe qui s'est formé récemment, mais je pense que ce n'est dédié qu'aux homosexuels et si ma mémoire est bonne, ce sont des cours de gaidaille, mais est-ce la même chose? Je ne saurais le confirmer.
~
Watson: Ah! Je n'étais pas au courant qu'il se donnait des cours de Jedï en Angleterre.
Sherlock: Gaidaille Watson, pas Jedï.
Watson: D'accord, j'avais mal entendu, mais cette histoire de fin du monde m'intrigue.
Sherlock: Ah oui, dans quel sens?
Watson: Je ne sais pas, mais avouons qu'on nous annonce à tout moment la fin du monde depuis des siècles et finalement, rien n'arrive.
Sherlock: Vous devriez téléphoner à cette émission et poser votre question, qu'en dites-vous?
Watson: Bonne idée, j'y vais tout de suite.
~
Oussanoumèn Toussa: Nous avons un autre appel et cette fois-ci, c'est un certain monsieur Watson. Monsieur Watson, c'est à vous.
Watson: Bonjour à vous deux, je suis le docteur John Watson et ma question est la suivante; pourquoi le 21 décembre 2012?
Oussanoumèn Toussa: Excellente question, voilà quelqu'un qui sait poser les vraies questions. Indi, vous avez une réponse?
Indiana Jaune: Je vous dirais que la date du 21-12-2012 est basée sur le calendrier Maya. C'est à cette date qu'il prend fin.
Oussanoumèn Toussa: Excellente réponse, voilà quelqu'un qui sait répondre aux vraies questions. Est-ce que cela vous satisfait monsieur Watson?
Watson: Ben euh... de quel diamètre était cette pierre contenant le calendrier?
Indiana Jaune: Je n'ai jamais mesuré la pierre, d'ailleurs, je n'en vois pas l'utilité puisque l'important c'est le contenu et non le contenant.
Watson: Et si par un hasard tout à fait hasardeux, il y avait eu 10 centimètres de plus sur son diamètre, à quelle date aurait eu lieu la fin du monde?
Indiana Jaune: Je ne sais pas, mais je pense sincèrement que la pierre à été taillée à la grandeur requise et le calendrier se termine le 21 décembre 2012. Les sages Maya savaient alors, il n'y a pas de question à se poser à ce niveau.
Watson: Oui mais si on présume que la pierre à l'origine était plus grosse et qu'un maillet parmi les Maya avait échappé cette pierre lors d'un quelconque transport, vous ne croyez pas que ça aurait pu changer un peu les choses?
Indiana Jaune: Je ne crois pas, il n'y avait pas de maillet Maya parmi les sages.
Watson: C'est comme nous, admettons que nous fabriquions un calendrier sur 200 ans, croyez-vous qu'il serait possible pour nous d'accrocher un tel calendrier sur un mur? Un calendrier de l'épaisseur d'un dictionnaire? Vous voyez bien que ça n'a pas de bon sens. Alors c'est la même chose pour le calendrier Maya, il devait bien s'arrêter quelque part. D'autant plus, que cette civilisation à disparue aux alentours du dixième siècle alors qu'ils ne l'avait même pas prédit dans leur calendrier.
Indiana Jaune: Euh...
Oussanoumèn Toussa: ...malheureusement, c'est tout pour nous aujourd'hui. Comme le temps passe vite surtout quand on sait que la fin approche. Je voudrais remercier notre invité Indiana Jaune pour son expertise et j'espère qu'il nous reviendra quand il aura mis la main sur le crâne de cristal.
Indiana Jaune: Si vous m'invitez, je serai au rendez-vous.
Oussanoumèn Toussa: Parfait alors, c'est un rendez-vous et la semaine prochaine nous aurons le plaisir de recevoir Ramsès VIII qui a foutu la merde dans tout l'empire romain et qui est devenu à la suite de cela, chrétien. Je vous donne donc rendez-vous la semaine prochaine, à la même heure au même canal pour une autre émission sur la fin du monde.
Ici radio fin du monde, vous écoutiez Slowmoïse FM/211202 avec Oussanoumèn Toussa sponsorisé par le shampooing Ben Lavette qui lave toutes les têtes d'Égypte, une tête bien lavée c'est une tête prête à être momifiée!...
....bip,bip,bip,bibibip!...
...Voici vos nouvelles de 16 heures...
...nous avons appris qu'en Afrique, un moine semi-comtemplatif de la congrégation des Capucins a assassiné Mom Boulé, le chef du petit village Saépanou-Laècoupabe où l'on roule sur des motos de bois fabriquées par les artisans du coin. Monsieur Charlie Davidson, fabriquant de motos nous livre son témoignage..."Le moine a dit qu'il en avait assez de remplacer ses serviteurs tous les mois en raison de la famine qui sévit dans le village."
Dans un autre ordre d'idée, un terrible accident s'est produit sur un petit rafiot pendant la fête du tapia en Espagne, il a coulé à pic, plusieurs victimes étaient sans voix, on les écoutes...
~
Sherlock: Fermez donc cette radio Watson, j'en ai assez de ce sifflement AM sur un poste FM.
Sshouishouishoui...Click!
( Auteur: Je sais, je vous avais promis des révélations chocs etc. dans ce chapitre-ci mais comme je suis à la merci de mes dépenses, je dois penser tout d'abord à moi. Mais le suivant, c'est sûr et certain que ce sera le bon, celui que tout le monde attend avec impatience. Allez, bon retour à la maison et donnons-nous rendez-vous dans le prochain chapitre.)
Le lendemain matin, Sherlock était frais comme une rose du printemps sur le point d'éclore (mon Dieu que c'est bien dit), il donna un coup de fil à Indiana et quelques heures plus tard, nos deux aventuriers étaient sur la route qui les mènerait vers le trou. Une fois arrivé à destination, Indiana prépara tout l'attirail nécessaire afin de retrouver Watson, mais comme vous et moi savons que le docteur n'est plus dans le trou, alors quelle perte de temps et d'énergie pour nos deux amis. En tous cas, je poursuis...
Indiana Jaune: Et s'il était sorti?
Sherlock: Il serait revenu à l'hôtel non?
Indiana Jaune: Oui mais maintenant je veux dire, pendant que nous sommes ici, peut-être qu'il est à l'autre bout.
Sherlock: J'avais pas songé à ça! Réfléchissons un peu.
Indiana Jaune: Si j'allais à la sortie du Sphinx pendant que vous restiez ici?
Sherlock: Oui mais comment saurons-nous s'il n'est pas en danger dans le trou?
Indiana Jaune: Donc, nous devrions sauter tous les deux afin de s'assurer qu'il n'est pas là.
Sherlock: Je crois bien que c'est la seule solution. Allons-y sans plus tarder alors.
Nos deux amis sautèrent dans le trou pour finalement aboutir dans le lac glacial des abîmes souterrains de l'Égypte ancienne ( comme c'est bien dit encore une fois, vous ne trouvez pas chers lecteurs?). Ils glissèrent sur l'eau comme une pirogue sur les flots du Danube bleu qui les menèrent vers les rives sablonneuses de cette antre de nos ancêtres où se dégageait la magie des prêtres égyptiens qui nous ont donné tant de merveilleuses connaissances sur la vie (avouez que c'est quelque chose hein? Je m'étonne moi-même de découvrir que j'ai ce talent).
(Auteur: Qu'est-ce que vous faites là, vous?)
(Éditeur: Ben euh, j'écris votre roman, quelle question!)
(Auteur: Vous ne devez en aucun cas interagir avec le lecteur, c'est une règle d'or chez les écrivains, sinon, vous perdez toute crédibilité.)
(Éditeur: En avez-vous une crédibilité vous?)
(Auteur: Certainement!)
(Éditeur: Elle est où?)
(Auteur: Le fait que les lecteurs me lisent, c'est une preuve que j'en ai une.)
(Éditeur: Vous étiez prêt à tout laisser tomber. Nous vous avons lu moi, vos personnages et vos lecteurs quand vous discutiez avec votre copain au salon. Ça vous en bouche un coin là hein?)
(Auteur: Ouais, je sais que je n'ai pas agi comme un grand écrivain, mais je suis en déprime, ça explique tout non?)
(Éditeur: Bon, je suis prêt à passer l'éponge si vous vous excusez auprès de vos lecteurs, sans oublier vos personnages. Ensuite, vous pourrez finir ce roman. D'ailleurs, est-ce que ça vous intéresse toujours de l'écrire?)
(Auteur: Oui, oui! Je veux le finir.)
(Éditeur: Parfait, maintenant les excuses.)
(Auteur: Je voudrais m'excuser aurprès de mes lecteurs pour ce contretemps. Je ne sais pas ce qui m'a pris et je sais que c'est impardonable alors, j'espère que vous ne m'en porterez pas rigueur.)
(Éditeur: Et les personnages?)
(Auteur: Oui bien sûr. Mes sincères excuses auprès de mes personnages aussi. Je n'ai pas toujours été facile avec vous et dès maintenant, je promets de vous rendre plus intelligents et sympatiques et de vous la faire couler douce.)
(Éditeur: Bravo!)
(Watson: Excuses acceptées! )
(Auteur: Mais que faites-vous à l'extérieur du roman vous?)
(Watson: Est-ce possible de me faire reprendre la scène avec Elma Ouinleglan? Ça a coupé court pas mal tantôt et c'était vraiment bien parti mon affaire!)
(Auteur: Il n'en est pas question! Que je vous y reprenne de venir ici, ce n'est pas votre place. Et si jamais je vous revois à nouveau, je vous fais mourir à la deuxième ligne du prochain chapitre, est-ce clair?)
(Watson: Oui!)
(Éditeur: J'avoue qu'avec celui-là, ce ne sera pas une cinécure de le rendre plus intelligent. C'est un cas lourd.)
(Auteur: D'ailleurs, je vais lui couper ce bout du roman, il ne se souviendra plus de la docteure.)
Après avoir fait le tour du lac deux ou trois fois, ils se rendirent compte que Watson n'était pas là. Ils plongèrent à nouveau pour se rendre dans l'autre partie du souterrain puis, traversèrent les mêmes étapes que Watson mais rien, aucun signe de lui. Ils continuèrent ainsi jusqu'au moment où ils tombèrent face à face avec Aninus Chinoulta, en fait, face à dos puisque Aninus comtemplait la plaine qui se dressait devant lui. Pendant ce temps, Watson était toujours à l'hôtel.
Watson: Que faisais-je au juste ici, se demanda-t-il. Il me manque un morceau on dirait, une part de ma vie, un laps de temps. Une perte de mémoire temporaire? Enfin! Mais où est Sherlock? Il devrait être ici lui aussi. À moins qu'il soit retourné au Sphinx avec Indi. Devrais-je aller les rejoindre? Bonne idée, de toute façon je n'ai rien d'autre à foutre ici.
Le docteur prit son parasol, son maillot de bain Speedo et son sucre à la crème et se dirigea ipso facto vers le Sphinx. J'ai comme l'impression que ces deux zigotos m'attendent toujours là-bas. Arrivé sur place, il constata qu'il n'y avait personne à part Aninus, planté devant la porte du bel animal. Il osa s'approcher de lui afin de faire la conversation.
Aninus Chinoulta: Que faites-vous ici avec votre parasol?
Watson: Voulez-vous un peu de sucre à la crème avec un peu d'ombrage?
Aninus Chinoulta: J'en ai rien à cirer de vos fantaisies occidentales.
Watson: Y a un peu de menthe là-dedans, ça va rafraîchir votre haleine. Votre copine appréciera.
Aninus Chinoulta: Je n'ai pas de copine ni de femme dans ma vie.
Watson: Le contraire eut été étonnant. Vous faites fuir même les bestioles.
Aninus Chinoulta: Vous dites?
Watson: Rien d'important! Mais dites donc, vous n'auriez pas vu deux aventuriers passer par ici?
Aninus Chinoulta: Y a bien deux imbéciles qui ont attendu je ne sais trop qui toute la journée hier, mais aujourd'hui j'ai vu personne.
Tout à coup, Watson distingua deux silhouettes derrière la porte. C'était Sherlock et Indiana qui lui faisaient des signes. Il comprit vite qu'il devait attirer l'attention d'Aninus pendant qu'eux, sortiraient en douce de cette fâcheuse situation. Watson tenta autant que faire se peut de l'attirer plus loin ce qui permettrait à ses deux amis de sortir.
Watson: Mon cher gardien du Sphinx, voyez-vous la pyramide là-bas?
Aninus Chinoulta: Y a pas de pyramide à cet endroit.
Watson: Si, si! Approchez-vous un peu.
Aninus Chinoulta: Y a rien je vous dis.
Watson: Vous êtes trop loin, avancez jusqu'à ce palmier, vous verrez, je ne raconte pas de blague.
Pendant qu'Aninus avança jusqu'au palmier, Sherlock et Indiana en profitèrent pour déguerpir. Aninus revint sur ses pas.
Aninus Chinoulta: Je vous l'ai dit, y a pas de pyramide par là.
Watson: Hum...je crois que je vais aller me reposer un brin, j'ai des visions, allez, à un de ces jours!
De retour à l'hôtel, Watson racontait à Sherlock ce qui s'était passé dans le trou.
Watson: Je vous le dis Sherlock, il me manque plusieurs heures de mon temps. J'ai subi une amnésie temporaire.
Sherlock: J'ai cru, lorsque je vous ai vu tantôt, que vous aviez passé la nuit avec Elma Ouinleglan.
Watson: Elle m'a ouint le quoi?
Sherlock: Le glan, vous ne vous souvenez pas?
Watson: Je ne connais pas cette personne.
Sherlock: Dommage car c'était un beau brin de fille et selon ce que j'ai vu dans ses yeux, vous aviez un ticket pour le paradis mon ami.
Watson: Oublions cela et passons aux choses sérieuses. J'ai réussi à récupérer votre chapeau, le piolet d'Indi et j'ai pu aussi prendre en note la phrase qui manquait pour le code.
Sherlock: Vous m'étonnez docteur, vous qui avant aujourd'hui, n'hésitiez pas lorsque venait le temps d'une bonne partie de jambes en l'air. Surtout que la docteur en question n'est pas piquée des vers comme certaines momies du coin et voilà que vous ne bronchez même pas de l'échine devant mes propos. Vous avez changé Watson, on ne vous reconnaît plus.
Watson: Ouais, mais en attendant j'ai faim, je pense que je vais aller me faire un sanmouich aux tomates avec de la laitue.
Sherlock: J'ai un p'tit creux aussi, alors si c'est pas trop vous demander, m'en feriez-vous un aussi?
Watson: No problémo!
Sherlock: Allumez donc la radio pendant que nous dégusterons vos sandwichs.
Clic!
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...nous avons parfois le sentiment que la fin arrive, est-ce que ça vous arrive à vous chers auditeurs? Vous pouvez me répondre en composant le numéro de téléphone suivant: 1-888-STU-FINI, en attendant, pause publicitaire, nous vous reviendrons dans deux minutes.
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Sherlock: Est-ce que c'est Radio Caire ?
Watson: J'en sais rien, attendons voir, il va sûrement le mentionner bientôt.
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...rebonjour et pour ceux et celles qui viennent de se joindre à nous, mon nom est Oussanoumèn Toussa et je vous souhaite la bienvenue sur le canal Slowmoïse FM/211202, la radio de la fin du monde. "FM" pour fin du monde bien entendu. La question que l'on vous pose aujourd'hui c'est, avez-vous le sentiment que la fin est proche? Ressentez-vous ça en regardant les gens autour de vous? Pour nous rejoindre faites le 1-888-STU-FINI. Mais tout d'abord, une pause publicitaire, de retour dans deux petites minutes...
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Watson: Ben là!!!
Sherlock: Ouais, maudite pub, c'est comme Star Académie, ça nous lâche pas d'une semelle cette merde.
Watson: Je suis anxieux de savoir ce que vont répondre les gens.
Sherlock: Moi aussi!
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...nous sommes de retour et nous avons un premier appel... mais avant, je voudrais vous parler du shampooing qui lave toutes les têtes d'Égypte, le shampooing Ben Lavette. Avec sa crème à base d'extrait de palmier, il vous protégera la chevelure jusqu'à la fin des temps. Les momies utilisaient ce produit il y a plus de 2,000 ans et leurs chevelures étaient encore somptueuses lors de l'ouverture des sarcophages, preuves que les anciens, savaient quoi mettre dans leurs cheveux. Mais pour l'instant, nous devons faire une petite pause de rien du tout et nous serons de retour avec Rosa qui est au bout du fil dans deux minutes...
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Watson: Ben là!!! Y aurait dû appeler ça Radio Pub au lieu de Radio Slomo je n'sais plus trop quoi avec Amènetachèse je n'sais plus trop où!
Sherlock: Ah moi les pubs et Star Académie, c'est ma mort. Je ne suis plus capable d'endurer ça. Changez de canal, ça me coupe l'appétit.
Watson: À vos ordres!
Ssssssssshouishouishoui...
Watson: Voilà!
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...ne manquez pas le spectacle des star académiciens au centre de la mosqué ce week end, produit par le groupe Pédalo Inter-tintement...
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Watson: Ce n'est guère mieux hein? Si nous revenions à l'autre?
Sherlock: Ah moi les Star Académie, ça me ronge le frein ben raide.
Ssssssssshouishouishoui...
Watson: Nous y voilà.
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...merci de votre appel chère Rosa, ce fut une anecdote très intéressante, maintenant, nous devons faire une pause et nous reviendrons avec d'autres appels, restez-là!
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Watson: C'est pas sérieux! La fin du monde va arriver et nous serons encore plantés ici, devant cette radio.
Sherlock: Moi je dis qu'ils font tout pour nous faire sauter avant l'heure. La fin du monde ne viendra pas de l'extérieur, ce sera un suicide collectif avec toute cette merde qui nous tombe dessus.
~
...nous sommes de retour et dans quelques instants, nous pourrons recommencer à prendre vos appels, pour l'instant, j'ai une surprise pour vous. Et bien oui chers auditeurs, un archéologue de réputation internationale est avec nous, ici, dans nos studios. J'ai l'honneur de vous présenter l'éminent archéologue Indiana Jaune qui va nous parler du célèbre crâne de cristal. Évidemment, il pourra répondre à vos questions sur le sujet et je sais aussi qu'il a des informations sur la fin du monde car il a étudié le fameux calendrier Maya lors de son séjour à Maya city près d'Acapulco...
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Watson: Hein?!?
Sherlock: Comment?!?
~
...il va nous parler du crâne de cristal...
~
Watson: Ah bon!
Sherlock: Et ben!
~
Oussanoumèn Toussa: Bonjour monsieur Jaune!
Indiana Jaune: Vous pouvez m'appeler Indi.
Oussanoumèn Toussa: Très bien Indi.
Indiana Jaune: Bonjour!
Oussanoumèn Toussa: Avant tout, ma première question portera sur le crâne et sur Maya city. Quelle est la relation entre ces deux phénomènes?
Indiana Jaune: Maya city est associée à la ville de Matcho Pissoupe dans la cordilière des andouilles et c'est à cet endroit qu'on a découvert le premier crâne qui date de la dernière ère glacière.
Oussanoumèn Toussa: Il était encore congelé?
Indiana Jaune: Absolument malgré la chaleur du coin.
Oussanoumèn Toussa: Assez étonnant non?
Indiana Jaune: En effet surtout que les idiots l'ont laissé décongeler jusqu'à plus rien.
Oussanoumèn Toussa: Voulez-vous dire qu'il a fondu au complet?
Indiana Jaune: C'est cela!
Oussanoumèn Toussa: Il n'était pas en cristal alors?
Indiana Jaune: Oui mais en cristal de glace et le cristal de glace n'est plus de glace quand il est exposé à plus haute température que celle de la congélation.
Oussanoumèn Toussa: Donc vous n'avez pas pu faire d'expertises sur le crâne vous-même.
Indiana Jaune: J'ai fait l'expertise sur le liquide.
Oussanoumèn Toussa: Et alors?
Indiana Jaune: C'était de l'eau.
Oussanoumèn Toussa: Revenons au crâne lui-même, celui que vous n'avez pas encore trouvé. Croyez-vous qu'il soit en Égypte?
Indiana Jaune: Selon les indices laissés par l'abbé Déranger Saulnière lors des fouilles dans la cave à vin de Rennes le Château, il a découvert un document important entre deux bouteilles qui porte sur un trésor inestimable caché quelque part en Europe.
Oussanoumèn Toussa: Et le crâne se trouve dans ce trésor?
Indiana Jaune: Non, c'est lors d'une soirée entre ami qu'il m'a révélé que le crâne se trouve en Égypte.
Oussanoumèn Toussa: À un endroit spécifique?
Indiana Jaune: Quelque part dans un trou.
~
Sherlock: Hey Watson, c'est notre trou!
Watson: Ben oui, il parle presque de nous.
~
Oussanoumèn Toussa: Intéressant tout ça mais au fait, que pensez-vous trouver dans ce crâne.
Indiana Jaune: Le crâne comme tel n'a aucune valeur, mais si vous avez un esprit ouvert, il peut vous parler.
Oussanoumèn Toussa: Ah oui? Et il nous dira quoi?
Indiana Jaune: Il va nous dire entre autre, comment se passera la fin des temps, comment se protéger, comment éviter la famine, la terreur, plus spécifiquement la mort.
Oussanoumèn Toussa: Donc le crâne peut nous sauver?
Indiana Jaune: Si on veut mais comme je n'ai pas toutes les informations, je ne peux vous en dire plus.
Oussanoumèn Toussa: Maintenant pour nos auditeurs curieux, qui a fabriqué le crâne?
Indiana Jaune: Certains dans les milieux ésotériques, pensent que les auteurs de ce crâne sont les extra-terrestres, d'autres disent que ce sont les intra-terrestres et d'autres encore pensent tout simplement qu'il s'agit d'une supercherie.
Oussanoumèn Toussa: Et vous?
Indiana Jaune: Je crois fermement que ce sont les extra-terrestres.
Oussanoumèn Toussa: Et moi je crois que ce sont les intra-terrestres. Mais comme on dit, chacun son opinion.
Indiana Jaune: Exact!
Oussanoumèn Toussa: Si nous passions à un appel?
Indiana Jaune: Je suis prêt!
Oussanoumèn Toussa: Nous avons monsieur Créasse au bout du fil, monsieur Pan Créasse on vous écoute!
Pan Créasse: Merci et félicitation pour votre émission. À mon avis, ce ne sont pas les intra-terrestres parce qu'ils n'existent pas.
Oussanoumèn Toussa: Et qu'est-ce qui vous fait croire qu'ils n'existent pas?
Pan Créasse: Je suis géologue et je peux vous dire qu'à l'intérieur de la terre, il n'y a que du feu.
Oussanoumèn Toussa: Ah les scientifiques, trop terre à terre, passons à un autre appel... on vous écoute madame Noun!
Samie Noun: Ce sont les chinois les intra-terrestres!
Oussanoumèn Toussa: Ah bon! C'est nouveau ça?
Samie Noun: Foutez-leur une paire de lunettes de soleil à la Terminator Saucisse Schneiderinnegger et vous allez voir qu'ils sont indentiques aux intras. En plus, je me demande avec tout ce creusage des chinois, s'ils ne sont pas rendus à nos portes.
Oussanoumèn Toussa: Oui mais les implants?
Samie Noun: J'ai des implants mammaires moi et je n'ai pas de problème avec ça.
Oussanoumèn Toussa: Merci madame Samie Noun pour votre commentaire. Avant de passer à un autre appel, j'ai reçu ici un fax d'une certaine Sarah Molly qui nous dit que les intras du Caire sont plus sympatiques que les intras de partout ailleurs sous le globe. Qu'en pensez-vous Indi?
Indiana Jaune: Je pense qu'il serait très chauvin de croire à une telle affirmation. Les intras d'ici sont comme partout ailleurs, disons en gros que c'est comme comparer des oranges avec des oranges.
Oussanoumèn Toussa: Vous avez peut-être raison, passons à un autre appel, monsieur Arachid, c'est à vous!
Ramsi Ben Arachid: Ce serait pour une information s'il vous plaît?
Oussanoumèn Toussa: Allez-y mon ami!
Ramsi Ben Arachid: Je sais qu'en amérique, il y a des endroits où l'on peut prendre des cours de Jedï, alors je me demandais s'il y a en Égypte ce type de cours.
Oussanoumèn Toussa: Pour ma part, je ne sais pas mais vous Indi, ça vous dit quelque chose?
Indiana Jaune: Oui, je connais quelques adeptes américains, mais en Égypte, hum... je ne sais trop. Je sais qu'en Angleterre il y a un groupe qui s'est formé récemment, mais je pense que ce n'est dédié qu'aux homosexuels et si ma mémoire est bonne, ce sont des cours de gaidaille, mais est-ce la même chose? Je ne saurais le confirmer.
~
Watson: Ah! Je n'étais pas au courant qu'il se donnait des cours de Jedï en Angleterre.
Sherlock: Gaidaille Watson, pas Jedï.
Watson: D'accord, j'avais mal entendu, mais cette histoire de fin du monde m'intrigue.
Sherlock: Ah oui, dans quel sens?
Watson: Je ne sais pas, mais avouons qu'on nous annonce à tout moment la fin du monde depuis des siècles et finalement, rien n'arrive.
Sherlock: Vous devriez téléphoner à cette émission et poser votre question, qu'en dites-vous?
Watson: Bonne idée, j'y vais tout de suite.
~
Oussanoumèn Toussa: Nous avons un autre appel et cette fois-ci, c'est un certain monsieur Watson. Monsieur Watson, c'est à vous.
Watson: Bonjour à vous deux, je suis le docteur John Watson et ma question est la suivante; pourquoi le 21 décembre 2012?
Oussanoumèn Toussa: Excellente question, voilà quelqu'un qui sait poser les vraies questions. Indi, vous avez une réponse?
Indiana Jaune: Je vous dirais que la date du 21-12-2012 est basée sur le calendrier Maya. C'est à cette date qu'il prend fin.
Oussanoumèn Toussa: Excellente réponse, voilà quelqu'un qui sait répondre aux vraies questions. Est-ce que cela vous satisfait monsieur Watson?
Watson: Ben euh... de quel diamètre était cette pierre contenant le calendrier?
Indiana Jaune: Je n'ai jamais mesuré la pierre, d'ailleurs, je n'en vois pas l'utilité puisque l'important c'est le contenu et non le contenant.
Watson: Et si par un hasard tout à fait hasardeux, il y avait eu 10 centimètres de plus sur son diamètre, à quelle date aurait eu lieu la fin du monde?
Indiana Jaune: Je ne sais pas, mais je pense sincèrement que la pierre à été taillée à la grandeur requise et le calendrier se termine le 21 décembre 2012. Les sages Maya savaient alors, il n'y a pas de question à se poser à ce niveau.
Watson: Oui mais si on présume que la pierre à l'origine était plus grosse et qu'un maillet parmi les Maya avait échappé cette pierre lors d'un quelconque transport, vous ne croyez pas que ça aurait pu changer un peu les choses?
Indiana Jaune: Je ne crois pas, il n'y avait pas de maillet Maya parmi les sages.
Watson: C'est comme nous, admettons que nous fabriquions un calendrier sur 200 ans, croyez-vous qu'il serait possible pour nous d'accrocher un tel calendrier sur un mur? Un calendrier de l'épaisseur d'un dictionnaire? Vous voyez bien que ça n'a pas de bon sens. Alors c'est la même chose pour le calendrier Maya, il devait bien s'arrêter quelque part. D'autant plus, que cette civilisation à disparue aux alentours du dixième siècle alors qu'ils ne l'avait même pas prédit dans leur calendrier.
Indiana Jaune: Euh...
Oussanoumèn Toussa: ...malheureusement, c'est tout pour nous aujourd'hui. Comme le temps passe vite surtout quand on sait que la fin approche. Je voudrais remercier notre invité Indiana Jaune pour son expertise et j'espère qu'il nous reviendra quand il aura mis la main sur le crâne de cristal.
Indiana Jaune: Si vous m'invitez, je serai au rendez-vous.
Oussanoumèn Toussa: Parfait alors, c'est un rendez-vous et la semaine prochaine nous aurons le plaisir de recevoir Ramsès VIII qui a foutu la merde dans tout l'empire romain et qui est devenu à la suite de cela, chrétien. Je vous donne donc rendez-vous la semaine prochaine, à la même heure au même canal pour une autre émission sur la fin du monde.
Ici radio fin du monde, vous écoutiez Slowmoïse FM/211202 avec Oussanoumèn Toussa sponsorisé par le shampooing Ben Lavette qui lave toutes les têtes d'Égypte, une tête bien lavée c'est une tête prête à être momifiée!...
....bip,bip,bip,bibibip!...
...Voici vos nouvelles de 16 heures...
...nous avons appris qu'en Afrique, un moine semi-comtemplatif de la congrégation des Capucins a assassiné Mom Boulé, le chef du petit village Saépanou-Laècoupabe où l'on roule sur des motos de bois fabriquées par les artisans du coin. Monsieur Charlie Davidson, fabriquant de motos nous livre son témoignage..."Le moine a dit qu'il en avait assez de remplacer ses serviteurs tous les mois en raison de la famine qui sévit dans le village."
Dans un autre ordre d'idée, un terrible accident s'est produit sur un petit rafiot pendant la fête du tapia en Espagne, il a coulé à pic, plusieurs victimes étaient sans voix, on les écoutes...
~
Sherlock: Fermez donc cette radio Watson, j'en ai assez de ce sifflement AM sur un poste FM.
Sshouishouishoui...Click!
( Auteur: Je sais, je vous avais promis des révélations chocs etc. dans ce chapitre-ci mais comme je suis à la merci de mes dépenses, je dois penser tout d'abord à moi. Mais le suivant, c'est sûr et certain que ce sera le bon, celui que tout le monde attend avec impatience. Allez, bon retour à la maison et donnons-nous rendez-vous dans le prochain chapitre.)
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